Childless not by choice
By: M. Jimenez
Abril 2021
English Version & Version en Español abajo
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As I begin to write this, the doubts are already creeping up in my head about what valuable things I have to offer you as you read. I haven't even fully accepted identifying myself as "childless," but everything is definitely guiding me in that direction.
We can all be very hard on ourselves when it comes to who we are, but when infertility hits you, it makes you question every aspect of your being. It becomes a spiral of self-doubt, blame, anger, sadness, loneliness, etc. It impacts your relationships with friends, family, loved ones, coworkers, and even strangers. For me, it led to isolation, negative coping, anger, loss of my partner, hopelessness, and many other things.
My official diagnosis was only given about a year ago but in that year I have gone from being in the darkest place to writing this, despite the doubts that I may have about what valuable information I have for you. I want to write to tell you that choosing to end this journey without a child is a choice that you CAN make. I know it may be hard for you to read that and if you are not ready or never will be ready to make that choice...that's okay. However, if you are reading this and needed someone to tell you that it is a viable option; I'm here to tell you that it is.
Infertility is terrible because it begins to destroy you from the moment the diagnosis is given. At the beginning of this journey, I was so adamant about maintaining who I was and I was ready to research courses, attend presentations, and learn anything I needed about therapy and infertility. I'm a therapist and I wanted to use my pain to help others, but little did I know that I first had to feel the pain. But...quickly, infertility forced me to feel the pain. I went into a deep depression for several months. A depression like one I had never experienced as an adult, where I fought suicidal thoughts on a daily basis. Where I had to constantly remind myself of the reasons I had to stay alive. As I slowly worked to get out of it, with the help of my therapist, I started to gain clarity on what my life could look like and I continue to try to figure that out.
The reason why I'm choosing to go toward a childless life is because I've seen what an infertility diagnosis has already done to my mental health. I've never been a person that likes gambling and gambling with bad odds...you'll never see me taking that kind of risk. This doesn't mean that I do not want a child bad enough because my heart aches and I still cry when I talk about choosing to be childless. It means that I've seen the impact on my mental health and I don't want to continue to lose myself in a gambling game that has odds against me. I'm afraid of what treatment will do to me, but more than anything what it will do to me if it does not work. I don't mind the fear stopping me from trying because what I DO know is that being depressed was making it hard for me to live life and be myself.
As I worked through my depression, I've begun to reinvent myself and challenge some of the things that society or others have told me are valuable. I'm learning to let go of unreasonable expectations that I put on myself. I'm letting go of the expectations that society puts on me as a woman. I'm surrounding myself with others who do not judge me, who crave to learn about my experience, who guide me with their own experiece. While letting go of expectations, I'm also creating my own definition of success, of motherhood, of purpose. This has allowed me to also embrace myself...fully...with those dark feelings and the lightness that comes during happy moments. Embracing myself and what makes me feel good has allowed me to start to choose me over everything.
So now, I choose to look toward the future and regain control of my life. Controlling my life does not require me to push against odds because I am in charge. Controlling my life gives me back hope. Controlling my life allows me to take steps to become who I want to become. Controlling my life right now means surviving to eventually begin to thrive again. Controlling my life will mean I get to choose what mothering looks like for me. Controlling my life means choosing me and I don't need to apologize for choosing me.
We can all be very hard on ourselves when it comes to who we are, but when infertility hits you, it makes you question every aspect of your being. It becomes a spiral of self-doubt, blame, anger, sadness, loneliness, etc. It impacts your relationships with friends, family, loved ones, coworkers, and even strangers. For me, it led to isolation, negative coping, anger, loss of my partner, hopelessness, and many other things.
My official diagnosis was only given about a year ago but in that year I have gone from being in the darkest place to writing this, despite the doubts that I may have about what valuable information I have for you. I want to write to tell you that choosing to end this journey without a child is a choice that you CAN make. I know it may be hard for you to read that and if you are not ready or never will be ready to make that choice...that's okay. However, if you are reading this and needed someone to tell you that it is a viable option; I'm here to tell you that it is.
Infertility is terrible because it begins to destroy you from the moment the diagnosis is given. At the beginning of this journey, I was so adamant about maintaining who I was and I was ready to research courses, attend presentations, and learn anything I needed about therapy and infertility. I'm a therapist and I wanted to use my pain to help others, but little did I know that I first had to feel the pain. But...quickly, infertility forced me to feel the pain. I went into a deep depression for several months. A depression like one I had never experienced as an adult, where I fought suicidal thoughts on a daily basis. Where I had to constantly remind myself of the reasons I had to stay alive. As I slowly worked to get out of it, with the help of my therapist, I started to gain clarity on what my life could look like and I continue to try to figure that out.
The reason why I'm choosing to go toward a childless life is because I've seen what an infertility diagnosis has already done to my mental health. I've never been a person that likes gambling and gambling with bad odds...you'll never see me taking that kind of risk. This doesn't mean that I do not want a child bad enough because my heart aches and I still cry when I talk about choosing to be childless. It means that I've seen the impact on my mental health and I don't want to continue to lose myself in a gambling game that has odds against me. I'm afraid of what treatment will do to me, but more than anything what it will do to me if it does not work. I don't mind the fear stopping me from trying because what I DO know is that being depressed was making it hard for me to live life and be myself.
As I worked through my depression, I've begun to reinvent myself and challenge some of the things that society or others have told me are valuable. I'm learning to let go of unreasonable expectations that I put on myself. I'm letting go of the expectations that society puts on me as a woman. I'm surrounding myself with others who do not judge me, who crave to learn about my experience, who guide me with their own experiece. While letting go of expectations, I'm also creating my own definition of success, of motherhood, of purpose. This has allowed me to also embrace myself...fully...with those dark feelings and the lightness that comes during happy moments. Embracing myself and what makes me feel good has allowed me to start to choose me over everything.
So now, I choose to look toward the future and regain control of my life. Controlling my life does not require me to push against odds because I am in charge. Controlling my life gives me back hope. Controlling my life allows me to take steps to become who I want to become. Controlling my life right now means surviving to eventually begin to thrive again. Controlling my life will mean I get to choose what mothering looks like for me. Controlling my life means choosing me and I don't need to apologize for choosing me.
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Mientras comienzo a escribir, ya empiezan a entrar las dudas sobre lo que puedo ofrecerte al leer. Todavía ni acepto completamente el referirme como una persona que ha decido vivir “sin hijos.”
Muchas veces somos muy duros con nosotros mismos, pero cuando la infertilidad llega, te lleva a cuestionar todo aspecto de tu persona. Se vuelve un espiral de dudas, culpa, enojo, tristeza, etc. Empieza a impactar tus relaciones con amigxs, familia, seres queridos, compañeros de trabajo, y hasta extraños. Para mí, me llevo al aislamiento, comportamiento negativo, enojo, perdida de mi pareja, desesperación, y muchas otras cosas.
El diagnostico oficial tiene apenas un año pero en ese año he estado en el lugar más obscuro de mi vida y he llegado aquí, a poder escribir esto a pesar de las dudas sobre lo valioso que esto pueda ser. Quiero escribir para decirte que si este camino termina sin un hijx, esa es una decisión que está permitida. Yo se que tal vez al leer esto no estés lista, o tal vez nunca lo estarás, y eso está bien. Pero, si tu estas leyendo esto y necesitas que alguien te diga que esa es una opción, yo te digo que si lo es.
La infertilidad es terrible porque empieza a destruirte desde el momento que te dan el diagnostico. Al principio de este camino, estaba decidida a no perder quien soy y quería empezar a buscar cursos, atender presentaciones, y aprender todo lo que pudiera acerca de la terapia e infertilidad. Soy terapeuta y quería usar mi dolor para ayudar a los demás, pero no contaba con que primero tendría que sentir mi dolor. Pero muy pronto, la infertilidad me obligo a sentir ese dolor. Entre en una depresión muy fuerte por varios meses. Una depresión que nunca había sentido en mi vida adulta, donde empecé a luchar contra pensamientos suicidas a diario. Donde tenía que recordarme cuales eran las razones por las que seguía viviendo. Poco a poco, y con la ayuda de mi terapeuta, empecé a ver más claro y empecé a descubrir cómo se podría ver mi vida, algo que todavía sigo tratando de descubrir.
La razón por la que estoy pensando en vivir una vida sin hijxs es porque he visto el gran impacto que la infertilidad ha tenido sobre mi salud mental. Nunca he sido el tipo de persona que le gusta tomar riesgos y menos riesgos con malas probabilidades. Esto no quiere decir que no quiero un hijx lo suficiente porque mi corazón se quiebra y todavía lloro al mencionar vivir una vida sin hijxs. Lo que quiere decir es que he visto el impacto sobre mi salud mental y no quiero seguir jugando un juego con malas probabilidades. Tengo miedo a lo que el tratamiento me cause, pero más miedo me da el pensar que el tratamiento no funcionara. No me importa el dejar que el miedo me detenga a tratar algún tratamiento porque lo que si se es que la depresión me estaba robando mi vida y previniendo ser quien soy.
Mientras he estado trabajando para sobrellevar mi depresión, he empezado a reinventarme y desafiar lo que la sociedad y otros me han dicho que tiene valor. Estoy aprendiendo a dejar ir a las expectativas irrazonables que me he impuesto. Estoy dejando ir las expectativas de la sociedad sobre qué es ser mujer. Me estoy rodeando de gente que no me juzga, que quiere aprender sobre mi experiencia, que me guía con su experiencia. Al dejar ir de las expectativas, también estoy creando my propia definición del éxito, de la maternidad, del propósito de vida. Esto me ha ayudado a comprenderme…completamente…la obscuridad y la luz de mis sentimientos. El comprenderme y aprender lo que me hace sentir bien me ha permitido escogerme sobre todo.
Ahora, escojo ver hacia el futuro y tomar control de mi vida. Controlar mi vida no requiere que empuje en contra de las malas probabilidades porque yo estoy a cargo. Controlar mi vida me ha regresado la esperanza. Controlar mi vida me ayuda a tomar pasos para empezar a ser quien quiero ser. Controlar mi vida ahora quiere decir sobrevivir para después empezar a triunfar. Controlar mi vida, en el futuro, será el poder definir como quiero usar mi sentido maternal. Controlar mi vida quiere decir que me escojo a mí misma, sin tener que disculparme por escogerme.
Muchas veces somos muy duros con nosotros mismos, pero cuando la infertilidad llega, te lleva a cuestionar todo aspecto de tu persona. Se vuelve un espiral de dudas, culpa, enojo, tristeza, etc. Empieza a impactar tus relaciones con amigxs, familia, seres queridos, compañeros de trabajo, y hasta extraños. Para mí, me llevo al aislamiento, comportamiento negativo, enojo, perdida de mi pareja, desesperación, y muchas otras cosas.
El diagnostico oficial tiene apenas un año pero en ese año he estado en el lugar más obscuro de mi vida y he llegado aquí, a poder escribir esto a pesar de las dudas sobre lo valioso que esto pueda ser. Quiero escribir para decirte que si este camino termina sin un hijx, esa es una decisión que está permitida. Yo se que tal vez al leer esto no estés lista, o tal vez nunca lo estarás, y eso está bien. Pero, si tu estas leyendo esto y necesitas que alguien te diga que esa es una opción, yo te digo que si lo es.
La infertilidad es terrible porque empieza a destruirte desde el momento que te dan el diagnostico. Al principio de este camino, estaba decidida a no perder quien soy y quería empezar a buscar cursos, atender presentaciones, y aprender todo lo que pudiera acerca de la terapia e infertilidad. Soy terapeuta y quería usar mi dolor para ayudar a los demás, pero no contaba con que primero tendría que sentir mi dolor. Pero muy pronto, la infertilidad me obligo a sentir ese dolor. Entre en una depresión muy fuerte por varios meses. Una depresión que nunca había sentido en mi vida adulta, donde empecé a luchar contra pensamientos suicidas a diario. Donde tenía que recordarme cuales eran las razones por las que seguía viviendo. Poco a poco, y con la ayuda de mi terapeuta, empecé a ver más claro y empecé a descubrir cómo se podría ver mi vida, algo que todavía sigo tratando de descubrir.
La razón por la que estoy pensando en vivir una vida sin hijxs es porque he visto el gran impacto que la infertilidad ha tenido sobre mi salud mental. Nunca he sido el tipo de persona que le gusta tomar riesgos y menos riesgos con malas probabilidades. Esto no quiere decir que no quiero un hijx lo suficiente porque mi corazón se quiebra y todavía lloro al mencionar vivir una vida sin hijxs. Lo que quiere decir es que he visto el impacto sobre mi salud mental y no quiero seguir jugando un juego con malas probabilidades. Tengo miedo a lo que el tratamiento me cause, pero más miedo me da el pensar que el tratamiento no funcionara. No me importa el dejar que el miedo me detenga a tratar algún tratamiento porque lo que si se es que la depresión me estaba robando mi vida y previniendo ser quien soy.
Mientras he estado trabajando para sobrellevar mi depresión, he empezado a reinventarme y desafiar lo que la sociedad y otros me han dicho que tiene valor. Estoy aprendiendo a dejar ir a las expectativas irrazonables que me he impuesto. Estoy dejando ir las expectativas de la sociedad sobre qué es ser mujer. Me estoy rodeando de gente que no me juzga, que quiere aprender sobre mi experiencia, que me guía con su experiencia. Al dejar ir de las expectativas, también estoy creando my propia definición del éxito, de la maternidad, del propósito de vida. Esto me ha ayudado a comprenderme…completamente…la obscuridad y la luz de mis sentimientos. El comprenderme y aprender lo que me hace sentir bien me ha permitido escogerme sobre todo.
Ahora, escojo ver hacia el futuro y tomar control de mi vida. Controlar mi vida no requiere que empuje en contra de las malas probabilidades porque yo estoy a cargo. Controlar mi vida me ha regresado la esperanza. Controlar mi vida me ayuda a tomar pasos para empezar a ser quien quiero ser. Controlar mi vida ahora quiere decir sobrevivir para después empezar a triunfar. Controlar mi vida, en el futuro, será el poder definir como quiero usar mi sentido maternal. Controlar mi vida quiere decir que me escojo a mí misma, sin tener que disculparme por escogerme.
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